La blague du jour

ZeZapatiste a écrit:

Padalino tu ferais pas un petit tour du côté du forum de l'AJA ?

lol certainement pas , je recois tout par les " tournantes " de mails, donc forcément ca arrive a des personnes en commun a force

J'ai eu peur l'espace d'un instant !!

Je le mets dans ce topic parce que ça m'a fait rire mais c'est très sérieux.

Voici la carte présentée au journal de CNN pour parler des émeutes en France...

Niveau Géographie, c'est pas encore tout à fait ça aux States !!!!

Ouais dernièrement yavait aussi eu une carte de CNN où la Suisse était à un endroit totalement improbable... Comme quoi ya toujours du vrai dans les clichés.

Enorme, Toulouse en Suisse !!!

La Suisse à la place de la République Tchèque, un prof de géo nous l'avait montré a la fac

hum... là je vois plutôt Toulouse en Suisse

Bien sûr, Xalsr, qu'est ce que t'avais vu d'écrit ?

Je n'ai jamais vu la mer à Lille

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Le Notre Bière

Notre bière qui est bien fraîche
Que la Leffe soit bien brasser
Que mon verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre Leffe quotidienne
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amen ( ton pack)

Gentleman mais pas trop !

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 EUR
pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui
dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !
--------------------------------------------------------------------------------------

Je sens qu'yen a qui vont draguer ce Week end

Attention, ceci est une blague pourrie sortie par un des patients de mon ancien service de psy

Que fait la femme quand l'homme la trompe ?
Elle pète.
Parce que tromp-pète (trompette)

Sans commentaires

je sais plus si ca a été mis mais ca me fait bien marrer :

---------------------------------------------------------------------------------------
A prononcer à voix haute !!


Vous allez aimer l'anglais.


NIVEAU 1 :


" Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch ? "


Et maintenant en anglais :


" Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch ? "


NIVEAU 2 :


" Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ? "


Et en anglais (accrochez-vous) :


" Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches... Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
Switch ? "


Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Chaaaaaaaud!

Pourquoi le surnom de Frau est Pokemon?

parce qu'il est pas evolutif

une autre blague en live avec Dennis

comment appele-t-on un pape serial killer?

Un psychopape

Le nouveau Pape est asiatique, il s'appelle Yéku.

Longue vie au Pape Yéku.

salaud de père Noel : http://angryhamster.com/images/movies/santa.wmv

Dans la version anglaise de Fort boyard, quel est le nom de passe temps?

hobbie

blague inspirée d Denis Lyxzén :

Dans la version porno de fort boyard, quel est le nom de passe partout?

passe partouze

Yeah vive le film Orgazmo, et ses répliques mythiques...

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour
s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne
en charge de cette vérification morde violemment un des
doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction
de croque-mort,qui était en fait une vraie charge (comme les
bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour,catastrophe : le dernier croque-mort, bien que
père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après
concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes
qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les
2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites
de l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros
sabots
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec
précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu 'on passa de l'_expression "croque-mort" à celle de :
"pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

C'est ... un juste rétablissement de la vérité

Bart a écrit:

Pourquoi le surnom de Frau est Pokemon?

parce qu'il est pas evolutif

une autre blague en live avec Dennis

Qui c'est qui à le meme prénom que moi

Pokemon?