La blague du jour

Deux amis marseillais de longue date se rencontrent :
- Alors qué nouvelle ?
- Que des bonnes putaing !
- vé bè pour moi aussi !

...(là ils parlent de l'OM c'est pas interressant)

- Et tes enfants ils vont bien ?
- ils vont bien oui ! et les tiens ?
- Té ma fille se marie
- Ho la putaing !
- Non ! Pas celle-là ! L'autre.

Papa....caca... - ... -papaa....caca... - ... - papa,caca!! - Bon ça va, je m'retire

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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
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Divorcer
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cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
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Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Après une nouvelle défaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

MAis je savais pas que Jesus était supporter Marseillais !

Un sadique, un masochiste, un pyromane, un tueur en série et un nécrophile sont dans un parc.
Soudain le sadique dit: "on se fait chier, si on attrapait un chat pour le torturer ?"
Le pyromane répond: "non, on attrape le chat, on le torture et le fait cramer"
Le tueur en série réplique: "non, on l'attrape, on le torture, on le fait cramer et on le tue"
Le nécrophile rétorque: "non, on l'attrape, on le torture, on le fait cramer, on le tue et après on le baise"
Et le masochiste fait: "Miaou ! Miaou !"


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...


Dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."

Mars a écrit:

Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko."

C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage... elle tombe.... elle tombe... au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! "Tu baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lache! au 7e pareil, un mec tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lache... elle tombe.... au 5e un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec: "Salope!" et il la lache!

Citation :

Patrick Bruel n'a qu'un pied gauche. Il aurait perdu l'autre dans un concert ou certains spectateurs l'aurait entendu demander avec terreur: "Qui a le droit? Qui a le droiiiiiiiiiiiiit?"

Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse, il est déjà loin."

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques

Un homme rentre dans un café ...
et ...
"Plouf"


C'est l'histoire de Paf la vieille qui trasverse la route ...
et ...
Paf la vieille ...


C'est l'histoire de Tic ... qui fait Tac ...









Ho chui dans une forme magistrale ce soir

Que fait un Parisien quand il gagne la ligue des champion ??
_ Il éteint sa PS2


Que jouait l'orchestre du Titanic ?
_ Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey


Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
_Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con


Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football ?
_La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce)




Forme Divine j'dirais meme !

Mais dis moi 2Fast, t'as mangé un clown, c'est pas possible autrement

Le nez rouge du clown devait être indigèste alors

Hahatropmarrant@HX2-211 a écrit:

Vraiment bien cette pub Abramo-card Mastercard

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?




























On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling

> Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours
> arrivait de bonne heure à son travail.
> Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur,
> poussant même la chansonnette.
> Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,
> malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager
>
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible
> que la situation puisse perdurer,
> créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec
> beaucoup d'expérience.
> La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires
> d'entrée et de sortie de la fourmi.
> Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
> Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les
> dossiers et le reporting,
> si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de
> classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
>
> Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de
> travailler, travailler, travailler.
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la
> Coccinelle,si bien qu'il lui demanda
> des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de
> tendance.
> Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut
> acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
>
> Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme
> et à se plaindre de toute la paperasserie
> qui lui est dorénavant imposée.
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des
> mesures.
> Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi
> heureuse et productive.
>
> Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son
> bureau et qui demanda
> un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec
> écran plat.
> Seulement,avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un
> serveur réseau.
> Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un
> adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise)
> afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son
> nouveau service.
> Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins
> en moins productive.
>
> "Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit
> la Cigale.
> Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres,
> se rendit compte que le service
> dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi
> rentable qu'avant.
> Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou,
> afin qu'il fasse un diagnostic et
> qu'il apporte des solutions.
>
> Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de
> laquelle il rendit son rapport :
> "il y a trop de personnel dans ce service".
>
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia
> la Fourmi !
>

Tellement vrai tout ça !!!

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre
> féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange
> descend du ciel et leur murmure :
> > - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire
> un cadeau : Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
>
> Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre,
> et se ruent dans un Buisson...
> On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires
> et des cris.
>
> Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux
> lèvres.
>
> - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
>
> La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
>
> - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et
> moi qui chie dessus.






Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants
seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Apres avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraîches. Ils sont beaux, jeunes. Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux
autres:
- Ecoutez, nous sommes seuls ... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même ... Je suis d'accord . Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle. Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler ... Je suis jeune, j'ai des besoins, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors .
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- d'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toute façon les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant .
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui ...
- Bon ... ben on l'enterre alors ?

Enormous les 2

c'est un vieux couple qui va fêter ses 50 ans de mariage à Venise

Elle : quelle merveilleuse idée ce voyage. Tu sais maintenant il y a prescrition on peut tout se dire.
Lui : Pourquoi pas
Elle : Alors cette secrétaire il y a trente ans tu te l'ais faite ?
Lui : Oui je peux avouer mais juste une ou deux fois en pensant à toi. Et toi ?
Elle : oh juste trois fois mais à chaque fois je l'ai fait pour toi
Lui : Ah bon ?
Elle : Tu te souviens il y a cinquante ans quand tu voulais créer ta boite et qu'il manquait un prêt. Eh bien j'ai un peu décioncé le banquier et tu as eu ton prêt
Lui : Ca alors ! et la deuxième fois ?
Elle : Tu te souviens il y a quarante ans ce gros contrat avec les japonais ? Eh bien j'ai été voir leur PDG et le lendemain il signait
Lui : eh bien dis donc ... et la troisième fois ?
Elle : Tu te souviens il y a trente ans quand tu voulais te lancer dans la politique et qu'il te manquait 650 voix ?

c'est une fourmi qui rentre dans un café...

...et plouf !







voilà c t histoire de casser l'ambiance